Ні! Допоможи своїй дитині подолати сексуальний тиск

Джош Мак-Давел

Подяка

Щоб написати будь-яку книгу, потрібні спільні зусилля, і ця книжка - не виняток, Я глибоко вдячний Ларрі Стоуну і Ларрі Відену за їхній суттєвіш внесок у цю книгу. їхні ідеї, письменницький хист і відданість мені та цьому проектові заслуговують на особливу подяку. Я хочу висловити свою вдячність Джо Полу, віце-президенту відділу освітніх видань "Ворд інкорпорейтед", який безкорисливо присвятив себе цьому проектові, а також усьому проектові "Навіщо чекати?". Також хочу подякувати Елові Браянту, головному редакторові "Ворд інкорпорейтед", і Дейву Беллісу, національному директорові проекту "Навіщо чекати", за їхню працю в останньому читанні рукопису. І нарешті, шлю свою подяку Богові, який дав мені мою дружину, Дотті, й наших чотирьох милих дітей, щоб я міг ділитися з ними принципами, які містить ця книга.

Джош Мак-Давел

Джуліян, Каліфорнія З серпня 1987 р.

1. Підліткова криза сексуальности

Прислухайтеся до слів дівчини-підлітка, яка у 13 років не встояла перед тиском розпочати статеві стосунки (надто поширене явище в наш час):

Дошлюбний секс став найжахливішим досвідом у моєму житті. Я зовсім не відчула емоційного задоволення, яке мені облудно пообіцяв світ. Я почувала себе так, немов моє нутро оголилося і моє серце зневажили... Знаю, що Бог пробачив мені цей нестерпний гріх, але також знаю, що ніколи не поверну своєї невинности. Жахаюся того дня, коли змушена буду сказати тому, кого справді любитиму і з ким захочу одружитися, що він не єдиний, хоч я хотіла, щоб так було... Я заплямувала своє життя - і ця пляма не змиється ніколи.

Моніка

Сьогодні американські підлітки перебувають у кризі. Як і я, батько чотирьох дітей, ви, мабуть, хочете, щоб це було не так і, можливо, навіть волієте вдавати, що це неправда. Однак це справді так. І якщо ми, батьки, хочемо допомогти своїм дітям - а від нас залежить надзвичайно багато - ми не посміємо сховати голову в пісок. Ми зобов'язані вивчати цю кризу і способи виграти битву. Саме про це йде мова в цій книзі.

Вражаючі факти

Криза, про яку йде мова, - дилема підліткової сексуальности. Це величезна проблема. Дослідження, яке провів у 1981 році Інститут Ґутмахера, показало, що до 20 років 81% неодружених хлопців і 60% незаміжніх дівчат розпочинають статеві стосунки. Ці молоді люди стають сексуально активними вже в 11 років. І це було в 1981 році! За останні 20 років рівень дошлюбних статевих стосунків стрімко зріс.

Щоб ми як батьки-християни не вважали, що наші діти перебувають у безпеці через свою віру та участь у церковному житті, нам слід пам'ятати, що хоча "релігійно свідомих" дівчат, які кажуть, що важливо зберегти цноту до шлюбу, на 86% більше, ймовірність того, що ті самі релігійно свідомі дівчата справді виявляться незайманими, лише на 14% більша. Тому активне церковне життя не дає гарантії, що молода особа буде несприйнятлива до тиску, який підштовхує підлітків до дошлюбного статевого життя.

Зрозумійте також, що не тільки батьки-пуритани вважають, що нестримна сексуальна активність підлітків є проблемою. Згідно з опитуванням, яке у 1986 році провів журнал "Тінейдж", самі підлітки вважають, що це головна проблема, яка постала перед ними. Виявилося, що инші серйозні проблеми - такі, як зловживання наркотиками, алкоголізм та самогубство, турбують підлітків менше, ніж дошлюбні статеві стосунки.

Підліткова сексуальна активність стає причиною багатьох проблем. Найбільш очевидний наслідок - це підліткова вагітність. Понад мільйон дівчат-підлітків вагітніють щороку, і з них четверо з п'яти незаміжні - 30 000 до 15 років. 70% неодружених матерів підліткового віку отримуватимуть соціяльну допомогу; багато хто з них, звичайно, обере аборт, замість того щоб виношувати дитину до кінця вагітности.

Крім того, 60% з тих дівчат, які вийдуть заміж через вагітність, розлучаться протягом подальших п'яти років. І 60% цих дівчат ще раз завагітніють упродовж двох років. Правда полягає в тому, що життя багатьох підлітків - як дівчат, так і хлопців - буде зруйноване через вагітність, до якої призводить дошлюбний секс.

Инша очевидна проблема - це хвороби, які передаються статевим шляхом. Через розпусту вони поширюються, немов пожежа. Сифіліс та гонорея досі разом з нами. Недавно виявлені хвороби, такі, як герпес, хламідіоз та СНІД (синдром набутого імунодефіциту), швидко поширюються. Федеральні центри контролю хвороб твердять, що американську націю охопила епідемія венеричних хвороб.

Менш очевидні, але так само реальні инші шкідливі наслідки дошлюбного сексу: почуття вини, низька самоповага, відчуття, що тебе використали, сумніви, чи майбутній чоловік зрозуміє і пробачить (як у дівчини на початку цього розділу), розчарування в сексі та стосунках, і навіть у перспективі майбутнього шлюбу.

Не дивно, що підлітки самі розуміють, яка серйозна ця проблема.

Труднощі батьківства

Якщо всі ці факти схиляють вас до думки, що зарадити цьому неможливо, не втрачайте надії. Так, бути батьками не завжди легко, але це досвід, з яким мало що може зрівнятися у світі. Сьогодні випробовувань більше, ніж будь-коли, однак вони не повинні обтяжувати вас. Батьківство - це та радість, яку ви відчуваєте, коли бачите, як ваші діти ростуть і розвиваються. Це одна з найбільших радостей у моєму житті. Як батьки ми повинні працювати спільно і підбадьорювати один одного.

У мене з'явилася мотивація більше дізнатися про батьківство - і, зрештою, написати цю книгу - у той час, коли народилася моя третя дитина, Кеті. Я був у пологовій палаті, і сестра віддала її мені в руки. Мене охопила паніка, і сльози залили мої очі. Я

молився: "Боже, допоможи мені, я знову батько". Мене ніколи не вчили бути батьком. Мої батьки насправді не любили один одного. У них не було шлюбу; у них було спільне існування. Я жодного разу не бачив, як мій батько обіймає мою матір, вже не кажучи про те, щоб разом проводити з нею час. Також він не проводив часу зі мною. Я ніколи не знав, що таке позитивне батьківство, і в тій лікарняній палаті я почав панікувати. Ця тривога змусила мене молитися і просити Бога дати мені мудрість збудувати сім'ю, яка звеличить і прославить Його.

Батьківство вимагає праці, але ця праця дає результат. Безсумнівно, що ми, батьки, повинні допомогти своїм дітям. Ми не можемо покладатися на суспільство і середню школу, і церква самотужки не зможе впоратися з цим. Але нас повинно втішити те, що батьки можуть допомогти. Ми маємо нагоду допомогти їм сказати "ні", коли на них чинять тиск розпочати дошлюбні статеві стосунки, і ми зобов'язані зробити це. Вони можуть поводитися так, немов не потребують нашої допомоги, тому що один із чинників, які впливають на життя підлітка, - це прагнення стати незалежною особою. Вони намагаються стати незалежними від батьків, і тому зазвичай відштовхують їх. І ми повинні поступово відпустити їх. Але незважаючи на це, підлітки неодноразово говорили мені, що вони воліють дізнаватися про секс від своїх батьків.

Справді, соціолог з Державного університету Юти виявив: що відвертіше батьки розмовляли зі своїми підлітками про пов'язані із сексом цінності та переконання, то менш активними були їхні діти у своїй сексуальній поведінці. Також, якщо діти дізнавалися про секс від своїх батьків, ймовірність того, що вони стануть сексуально активними, була суттєво меншою порівняно з тими, хто отримував таку інформацію від друзів. Найкраще, коли прищеплення цінностей і сили характеру, які допоможуть підліткові залишитися морально чистим, починається в дуже ранньому віці, і ми обговоримо в цій книзі, чого ми повинні навчати і в який час. Фактично, я дізнався, що свого підлітка слід починати виховувати ще перед тим, як він чи вона народиться. Я маю на увазі те, що ви ще до народження дитини повинні почати готуватися, щоб стати прикладом для своєї дитини.

Але навіть якщо ваша дитина вже підліток, і ви знаєте, що не виконали потрібної роботи, поки ваша дитина була ще малою, розпочати ніколи не пізно. Ваше завдання буде складнішим, ніж коли б ви почали раніше, але воно в жодному разі не є неможливим.

Ця книга ґрунтується на вченні Біблії про те, що секс - це великий дар від Бога, чудова річ, поки він залишається частиною шлюбних стосунків. У будь-якому иншому контексті він є злом. Він є злом, тому що так каже Бог, і це вже має бути достатньою причиною, але він також є злом, тому що неминуче веде до емоційної та психологічної шкоди.

Тому найкраще вирішення кризи підліткової сексуальнос-ти - це не краща статева освіта, хоча й вона важлива. І аж ніяк не широке розповсюдження презервативів. Радше, ми повинні навчати дітей казати "ні" тискові стати сексуально активними і допомогти їм переконатися, що зачекати - це найкращий вибір, який вони можуть зробити. Я детально обговорив те, чому молода особа повинна чекати, у своїй книзі "Навіщо чекати?". У ній розглядаю тридцять три причини, які спонукають молодих людей займатися дошлюбним сексом, і двадцять сім причин зачекати.

Ще є надія

Ця книга поділена на дві основні частини. У першій ми поглянемо на причини нашої теперішньої кризи, впливи, які спонукають вашу дитину стати сексуально активною, і те, чому діти піддаються цим впливам. У другій частині розглянемо деякі конкретні заходи щодо ефективного усунення цих причин - способів допомогти вашій дитині сказати "ні" цьому тискові.

Як батьки, ми відповідальні перед своїми дітьми. Якщо ви знаєте, що ваша дитина робить те, чого вона не повинна робити, це знання може стати причиною глибокої вини, а також відчаю. Але ми повинні не забувати рівно ж про три факти.

По-перше, наші діти після досягнення свідомого віку стають вільними моральними агентами. Ми можемо навчати, встановлювати правила, виховувати і любити їх перед Богом. Але, врешті-решт, наші діти робитимуть свій власний вибір, у тому числі вибір щодо своєї сексуальної активности. Ми не можемо зробити цей вибір замість них, і ми не відповідальні за нього. За нього відповідають наші діти. Тому не звинувачуйте тільки себе, коли ваша дитина робить помилковий вибір.

По-друге, це практичний текст і книга надії. Авжеж, бути батьками нелегко - і так було завжди. Але я щиро вірю, що, хай якими поганими чи добрими батьками ви почувалися у минулому, ми можемо допомогти своїм дітям зробити правильний вибір у сфері сексуального життя. І зі свого досвіду знаю, що бути батьком - навіть бути батьком підлітка в сучасному світі - це чудовий, сповнений радости досвід.

По-третє, найважливіша ідея, з якою ви можете ознайомитися в цій книзі, - така, що саме наші стосунки з дітьми відіграють першорядну роль. Правила, повчання, принципи, приклади та дисципліна однаково важливі. Але ніщо не має такої ваги, як побудова сповнених любови й прихильности стосунків зі своїми дітьми. І саме апостол Петро, посилаючись на книгу Приповідок, сказав: "Любов силу гріхів покриває" (1 Пт. 4, 8). Понад усе ми повинні любити своїх дітей і дбати, щоб вони розуміли це.

Батьківство може бути надзвичайно цінним для вас. Ми можемо допомогти своїм дітям чинити опір тискові розпочати дошлюбне статеве життя. Я переконаний, що батьки можуть змінити багато.

Частина І. Пошук основних причин

Найважливіша річ для підлітка - це не знання,
доктрина чи навіть майно. Це - стосунки.
Молодим людям потрібно відчувати прихильність,
відчувати, що вони кудись належать.
І якщо це відчуття переважно отримують
від ровесників, а не від батьків, нас не повинно
дивувати, що ровесники мають більший вплив
на них.

2. Зрозумійте свою дитину

Якщо ви вважаєте, що тепер нелегко бути батьком, спробуйте стати підлітком! Більшість з нас бажає воскресити свою молодість, але навіть якби це справді було можливо, ми жили б в иншому світі, ніж той, в якому виростали колись. Дітям, які виростають тепер, живеться набагато важче, ніж нам з вами. Вони зазнають набагато сильнішого тиску та спокус. Ми вже казали, що тепер дитині на шляху до школи трапляється більше сексуальних символів та спокус, ніж її діду, коли він у суботу ввечері йшов шукати їх!

Можливо, часом вам нелегко зрозуміти свою дитину чи спілкуватися з нею, і вона може здаватися частиною зовсім иншого світу, однак надзвичайно важливо, щоб ви пам'ятали, як нелегко бути моральним, релігійним підлітком у наші часи.

Але навіть якщо ви не завжди можете порозумітися, і навіть якщо вам здається, що група її ровесників має на неї більший вплив, ніж ви, ваша дитина потребує вашої участи, потребує, щоб ви її навчали, потребує вашого прикладу. Це стосується і сфери сексуальности.

Дослідження, яке у 1983 році провів Пошуковий інститут серед християнських сімей, виявило, що загалом переважна більшість підлітків воліє звертатися по допомогу та пораду із запитаннями про секс до батьків. Особливо це стосується молодших підлітків, але навіть у дев'ятому класі більшість віддавала перевагу допомозі та порадам своїх батьків, а не друзів чи инших дорослих.

На тлі таких думок погляньмо на деякі факти, які перешкоджають нашим дітям сказати "ні" тискові щодо дошлюбного сексу.

Невгамовні гормони

З підлітковим віком пов'язаний початок пубертатного періоду - часу, коли молода особа досягає сексуальної зрілости. У цей період дитина стає фізично здатною до статевого життя та репродукції, у ЇЇ організмі відбувається дуже інтенсивний потік статевих гормонів, який продовжує зростати до двадцятирічного віку.

Це період великого збентеження, цікавости, страху і хвилювання. Все в тілі молодої людини підштовхує її до сексуальної активности. Крім того, тілу людини байдуже, одружена вона чи ні, доречна ця сексуальна зацікавленість чи ні. Усе тіло молодої людини підказує їй, що бажання існує і що воно могутнє.

Це біологічний факт, що статева зрілість увесь час приходить дедалі раніше. Сто років тому статева зрілість у середньому наставала в 16 років. А вже через чотири десятиліття статевої зрілости досягали у 14 років. Сьогодні цей вік наближається до 12-ти, і це означає, що ці величезні фізичні зміни і почуття, що супроводжують їх, з'являються тоді, коли діти молодші й менш зрілі емоційно, ніж це було в минулому. Це також означає, що навіть коли молоді люди будуть одружуватися в тому самому віці, що й у минулому, їм все одно доведеться на кілька років довше контролювати свої почуття та бажання.

Окрім того, діти інтелектуально дозрівають раніше, ніж їхні батьки. За останні кілька десятиліть рівень людських знань значно зріс, і тому наші діти більш поінформовані. І хоча в наш час фізично та інтелектуально вони дозрівають раніше, але загалом значно відстають від своїх батьків емоційно. Тому їм важче впоратися з тиском, якого вони зазнають.

Є кілька причин такого пізнього емоційного розвитку. По-перше, молоді люди просто не спілкуються з дорослими у своїх сім'ях так, як колись, а дорослі - це важливий елемент емоційного виховання дітей. Тоді як колись підлітки багато спілкувалися зі своїми дідусями та бабусями, тітками та дядьками - ще не так давно три чи чотири покоління сім'ї зазвичай жили в одному будинку, - у теперішньому динамічному суспільстві дідусі, бабусі та инші члени великої сім'ї живуть за сотні й навіть за тисячі кілометрів.

Спілкування з дорослими обмежує також зайнятість сучасної американської сім'ї. Через усі ці справи - уроки, зустрічі, тренування та ігри - сучасній сім'ї важче сідати разом за стіл, обговорювати менш важливі теми чи навіть просто розважатися разом.

Взаємодію між батьками та дітьми ще більше обмежує те, що дедалі поширенішим стає явище, коли обидвоє батьків працюють поза домом. Як наслідок, щораз більше дітей шкільного віку повертаються зі школи до порожніх квартир - так звані "діти з ключами". Замість того щоб спілкуватися з батьками після навчання в школі, ці діти перебувають у товаристві друзів чи телевізора. П'ятдесят років тому пересічна дитина від трьох до чотирьох годин спілкувалася з батьками та членами великої сім'ї. Сучасна дитина спілкується з батьками тільки 15 хвилин на день. І 12 з цих хвилин - в атмосфері осуду, повчання чи критики.

Друга причина емоційної незрілости сучасних дітей - нестабільність на ненадійність сімейних стосунків. Фактично, майже кожна дитина у школі знає когось, чиї батьки розлучені, - навіть якщо її батьки не розлучені. І як тільки діти чують про нове розлучення, страх, що те саме станеться в їхній сім'ї, Ще більше зростає. Ваша дитина обов'язково відчувала цей страх, навіть якщо не висловлювала його.

Видається, що більша частина того, що відбувається довкола них тепер, збільшує страх, а не впевненість щодо довгочасної життєздатносте сім'ї.

Узагальнивши всі ці факти, ми побачимо, що підліток - це машина для сексу (мовою біології), що вік статевої зрілости настає як ніколи рано і що, з емоційної точки зору, сучасні діти менше, ніж будь-коли, готові контролювати свої гормони у зрілий, морально відповідальний спосіб.

Довга юність

Тоді як рання статева зрілість опускає підлітковий вік донизу економічний тиск підштовхує його угору. Дедалі більше молодих людей вирішують відкласти шлюб, поки їм не виповниться далеко за двадцять, а то й за тридцять років. Така довга юність збільшує час між настанням статевої зрілости та дозволеним вивільненням сексуальної активности у шлюбі. Це чинить на молодих людей неймовірний тиск займатися дошлюбним сексом.

Хоча існує багато причин, які спонукають особу прийняти рішення відкласти шлюб, часто це відбувається через особистий фінансовий інтерес. Багато молодих людей тепер якомога швидше хочуть досягти успіху у своїй кар'єрі та в нагромадженні майна, яке свідчить про соціяльний статус. Це набагато легше робити, якщо ви можете працювати довгі години, не змушуючи чекати свого партнера і не маючи часових та фінансових зобов'язань батьківства.

Звісно, є випадки, коли фінансові міркування змушують пари відкласти шлюб, і я не хочу звинувачувати їх. Але багато инших молодих людей, які могли б одружитися, вирішують не робити цього, щоб мати змогу швидше придбати авто чи офіс на розі.

Я маю на увазі те, що коли природа продовжує юність в одному напрямі, волевиявлення людини одночасно продовжує її в иншому. Сто років тому сексуальне пробудження особи відбувалося за один чи два роки до шлюбу. Людина не мала часу навіть відчути спокусу стати сексуально активною поза шлюбом. Але тепер між настанням статевої зрілости та одруженням досить часто минає понад десять років. І ці роки - період найбільшого сексуального бажання. Тому молода особа відчуває величезний тиск не чекати до шлюбу.

До того ж, діти дуже рано отримують більше інформації про секс. Дедалі більше детальної інформації про секс з'являється у фільмах, музиці, телепрограмах, рекламі, книгах і журналах - і в усіх инших засобах інформації. Ми розглянемо це докладно в наступному розділі.

Але я хотів би навести лише один простий приклад - тепер є набагато більше журналів відвертого сексуального змісту, ніж колись. Коли я був підлітком, "Плейбой" вважався фривольним, і це був чи не єдиний журнал такого типу. Але тепер "Плейбой" вважається поміркованим порівняно з багатьма иншими доступними журналами.

Лекції статевої освіти в школах також подають дедалі більше інформації, і то для молодших дітей, ніж це було у минулому. Частково цьому сприяє занепокоєння щодо епідемії хворіб, що передаються статевим шляхом, і не менш важливої проблеми підліткової вагітности!.

Крім того, коли статева зрілість настає дедалі раніше, діти також стають сексуально активними у щораз молодшому віці. Не так вже й рідко діти передпідліткового віку регулярно займаються сексом. Фактично, 50% теперішніх сексуально активних підлітків чоловічої статі свій перший сексуальний досвід отримали у віці від 11 до 13 років. Природно, що ці незрілі діти розмовляють зі своїми друзями.

Коли підлітки - і навіть молодші діти - дізнаються про секс таким чином, вони отримують біологічну освіту (яка може бути або не бути точною), однак їх не навчають моральної відповідальносте. ЗМІ, їхні друзі й навіть їхні вчителі розповідають учням, як функціонує тіло; але вони не розповідають молодим людям, як впоратися зі своїми бажаннями у такий спосіб, який збереже їхню чистоту і прославить Бога.

Мало того, діти вивчають механіку та фізичні аспекти сексу, але здебільшого вони не вивчають ті аспекти сексу, які пов'язані зі стосунками. Неможливо вивчати секс поза вивченням характеру, тому що секс стосується инших. Секс пов'язаний з тим, як ви ставитеся до инших людей. Саме тому ми, батьки, повинні давати своїм дітям приклад здорових стосунків, вдосконалювати свої стосунки, демонструвати і пояснювати дітям їхню важливість.

Тиск ровесників

Тиск підлітків може бути або негативним, або позитивним. Але тепер дуже часто тиск ровесників схиляє підлітків до сексуальної активносте. Недавнє опитування, яке провела організація Луїса Гарріса, виявило, що як для хлопців, так і для дівчат соціяльний тиск - чи тиск ровесників - це головна причина дошлюбного сексу. (Для дівчат тиск з боку хлопців виявився другою найголовнішою причиною після тиску з боку їхніх друзів жіночої статі). Бажання здобути прихильність і повагу друзів велике, навіть якщо ця прихильність дорого коштує.

Щоб побачити, як діє цей тиск, подумайте над словами однієї учениці середньої школи: "Дівчата... починають вважати незайманість обтяжливою. Друзі дражнять і підбурюють їх - і навіть принижують незайману дівчину за те, що вона не має сексу з протилежною статтю. Ровесники називають їх святенниками та занудами; їх навіть можуть називати гомосексуалістами через відмову мати дошлюбний секс. Дехто поступається тільки тому, що хоче довести, що він такий самий, як инші".

Часто підлітки поступаються тиску ровесників, тому що отримують від них те, що мають отримувати вдома. Їхні друзі вислухають їх. Вони відчувають прихильність з боку своїх ровесників. Часто це умовна прихильність, але правила дуже чіткі й усі знають, що слід зробити, аби завоювати цю прихильність. І ровесники дають нашим дітям нагоду розвивати стосунки.

Авжеж, тиск ровесників існував завжди. Але тепер, через нестабільність та слабкість американської сім'ї, ця сила більша, ніж будь-коли раніше. Якщо молоді люди невпевнені у своїх сімейних стосунках, вони щосили намагатимуться гарантувати безпеку инших стосунків - хай якою буде ціна.

Дві культури в кожній оселі

Зрештою, батькам, яким виповнилося приблизно сорок років або більше, доводиться миритися з тим, що в їхній оселі живуть дві надзвичайно різні культури з дуже різними цінностями. Завжди між батьками та дітьми існував конфлікт поколінь. Але донедавна цей конфлікт поколінь існував між батьками та дітьми, які принаймні мали той самий комплекс моральних принципів. Але тепер старий світ, в якому ми з вами жили, відійшов у минуле, і наші діти живуть у новому світі, який має новий комплекс правил, новий комплекс принципів. Однак ми схильні не помічати цього, коли щодня спілкуємося зі своїми дітьми.

Упродовж майже всієї історії американське суспільство і його цінності були юдейсько-християнськими. Навіть ті, хто не були євреями чи християнами, визнавали чинність законів та соціальних цінностей, які ґрунтувалися на Біблії. Тому, коли священик чи батьки казали молодій особі утримуватися від дошлюбного сексу, який є гріхом, і тому - злом, більшість погоджувалася. Уся культура підтримувала такі переконання. Це аж ніяк не означає, що підлітки (та инші) ніколи не займалися дошлюбним сексом. Але коли вони робили це, то знали, що це неправильно, і суспільство навіть приймало закони проти цього.

Однак з кінця 60-их років XX століття ми живемо в иншій, постхристиянській культурі. Сама основа нашого суспільства - його правила і звичаї - змінилися. Сексуальна революція охопила націю. Більшість вже не визнає чинности законів та Цінностей, які ґрунтуються на Біблії. Натомість підлітки чують звідусіль, що добро і зло залежать від ситуації та людей, які в ній опинилися; якщо це приємно, ви повинні не зволікаючи робити це; що любов не повинна стримувати себе заради довготривалої користи для стосунків, і що ця "любов" тотожна негайному сексуальному задоволенню.

Підлітки успадкували світ, який вимагає негайного задоволення, - світ, у якому для подій усього дня потрібно пів години новин, 300 років історії вміщуються в одному документальному фільмі, і сніданок кидають у вікно автомобіля, коли ми проїжджаємо повз ресторан. Це світ, у якому кишенькові калькулятори звільняють нас від потреби думати, відеокасети - від потреби читати, а лікарі, які роблять аборти, звільняють нас від відповідальности. Це світ, у якому ми можемо "мати все".

Багато батьків, які виросли з підліткового віку до 1968 року, просто не усвідомлюють, які глибокі зміни відбулися в нашій культурі. Саме тому вони приходять до мене після семінару й кажуть: "Мої батьки і священик казали мені не робити цього, тому що це гріх, і мені було цього досить. Зі мною все було гаразд. Цього має бути достатньо для моєї дитини". Я намагаюся пояснити, що ЗМІ, ровесники, музика, середня школа і решта суспільства кажуть дітям зовсім протилежне.

Скажімо, читаючи четвертий розділ, ви помітите, що багато з тих причин, які спонукають підлітків казати "так" сексові, не мали б надто багато сенсу, якщо підліток щиро відданий християнській вірі, розуміє її і знає, як мислити по-христи-янськи - а також, коли його підтримує група таких самих підлітків. Але наведені причини чимало значать для підлітка, який у своєму житті відданий постхристиянській етиці, у якій немає жодних абсолютів, окрім "любови" (що б це не означало в цей момент). І більшість сучасних підлітків, як у державних, так і в християнських школах, оточують друзі, які розуміють лише постхристиянську етику.

Щоб подолати цей конфлікт поколінь з нашими дітьми, ми повинні усвідомити, що він є. Після цього ми повинні надати своїм дітям набагато більше інформації, і набагато раніше, ніж це колись було потрібно. Наші діти також повинні знати, що цей конфлікт існує, і що відрізняє ці дві культури. Якщо ми хочемо впливати на те, що наша дитина думає про сексуальність, замість того щоб дозволити нехристиянській культурі впливати на неї, ми повинні розпочати навчання своєї дитини, перш ніж цінності суспільства почнуть формувати її свідомість.

У цьому розділі ми розглянули деякі з впливів, з якими наші діти стикаються щодня. Далі ми детальніше розглянемо постхристиянську культуру, в якій живемо тепер, і яка постійно спокушає молодих людей казати "так" дошлюбному сексові.

3. Зрозумійте своє суспільство

В одному журналі недавно з'явилася стаття про спілкування між підлітками та їхніми батьками на тему сексу. Не дивно, що опитування, яке провів журнал, виявило, що підлітки зовсім не такі щирі зі своїми батьками, як ті гадають!

Але особливо цікавим мені видалося те, що журнал був нашпигований зображеннями красивих молодих жінок у спокусливих позах, одягнених у сексуальний одяг, якого було не так вже й багато. Деякі з цих зображень ілюстрували журнальні статті, инші супроводжували рекламу. Гортаючи сторінки журналу, мав враження, що спокусливі зображення з'являлися одне за одним.

Але не хочу виокремити певний журнал і сказати, що він гірший у цьому плані від більшости инших. На жаль, те, що я побачив у ньому, стало настільки звичним для сучасних популярних часописів, що ми вже не помічаємо цього. Це певною мірою характеризує і засоби масової інформації, і наше суспільство в цілому.

Неможливо заперечити факту, що ЗМІ і все наше суспільство перенасичені сексом. Внаслідок цього наші діти постійно засипані масою потужних сексуальних повідомлень, які заохочують до розпусти.

Вплив ЗМІ

Не потрібно доводити, що ЗМІ мають надзвичайний вплив. Вони суттєво впливають на те, як ми дивимося на світ, що думаємо і говоримо, як одягаємося і яке авто водимо, що вважаємо важливим і неважливим, що "модним", а що ні - фактично на кожен аспект нашого життя.

Одним з найпотужніших інструментів ЗМІ є телебачення. Навіть якщо продюсери та рекламодавці не були б такими чудовими фахівцями у сфері спілкування - а вони насправді ними є - сама лише кількість часу, який американці проводять, переглядаючи телебачення, зробила б його дуже впливовим. Як повідомляє Компанія А. Ч. Нільсена (агентство телевізійних рейтингів), у пересічній американській оселі телевізор увімкнений 7 годин на день. Це майже 50 годин на тиждень! І пересічний підліток віком від 12 до 17 років переглядає телепрограми 23 години на тиждень!

Комп'ютерні програмісти мають фразу, що дуже доречна тут: "Сміття введеш - сміття вийде". Біблія у Приповідках 23,7 каже: "Як у душі своїй він обраховує, такий є". У цих двох висловах йдеться про те, що ми, переважно, отримуємо те, що віддали, - байдуже, комп'ютер це чи особа. Иншими словами, те, чим ми разом зі своїми дітьми наповнюємо мозок, досить сильно впливає на наші думки, погляди, слова і вчинки.

Отже, через саму тільки кількість часу, який наші діти проводять коло екрана телевізора, телебачення має величезний вплив на їхнє життя, допомагаючи перетворити їх на тих людей, якими вони є і якими будуть.

Звісно, телебачення - не єдиний інформаційний засіб, який впливає на наших дітей. Підлітки - це основна авдиторія для кіновиробництва, і саме тому зміст стількох сучасних фільмів спрямований якраз на них. І типове побачення у вихідні складається з обіду в ресторані швидкого харчування та кінофільму.

Сучасна техніка дозволяє розширити вплив фільмів поза межами кінотеатру. Після появи відеомагнітофона фільми і їхні ідеї завітали до нас додому. І коли йде мова про секс, повідомлення, які містяться в більшості фільмів, навіть сильніші та відвертіші, ніж на телебаченні.

Музика, і особливо рок-музика, - це ще одне могутнє джерело впливу на молодих людей. Здається, що тепер підлітки не можуть жити без увімкненого радіоприймача чи магнітофона (якщо не увімкнений телевізор), і це радіо чи магнітофон зазвичай грають рок так голосно, що тремтять шибки. Рок-музиканти стали кумирами для молоді, і думки, які вони висловлюють у своїх піснях, масово купують мільйони дітей. Знову ж, тільки завдяки тому фактові, що молодь так багато слухає рок, цій музиці гарантовано величезний вплив. І коли музика поєднується з візуальними образами у відеокліпах, цей ефект помножується.

Хоча сучасні підлітки не читають стільки, як попередні покоління, книги і журнали досі популярні й надзвичайно впливові. Читають різне: від підручників до любовних романів, від популярних журналів до порнографії. Переважна більшість цих друкованих матеріялів містить чітку позицію щодо сексуальности, і ви можете бути певні, що наші діти не оминають їх.

Реклама - це ще одне величезне джерело впливу. І знову ж, якби рекламою не займалися фахівці у сфері спілкування, вона однаково мала б величезний вплив, тому що ми і наші діти постійно переглядаємо ЇЇ. Національна асоціяція дикторів повідомляє, що пересічна сім'я бачить від 70 до 90 рекламних роликів на день. Якщо цього не досить, то слід приплюсувати до цього числа усю рекламу на радіо, рекламні оголошення в газетах та журналах і рекламні щити, які впливають на нас щодня.

Матеріали ЗМІ

Але що саме ЗМІ розповідають нам про секс? Зміст їхньої настанови очевидний: якщо це приємно, робіть це; тільки святенники та непривабливі люди чекають до шлюбу; робіть це так часто, як вам подобається і зі стількома людьми, зі скількома вам подобається; дошлюбний секс не має негативних наслідків; і якщо ви одружитеся, й тоді можна спати з ким завгодно - зрештою, майже всі инші роблять це!

Переглядаючи телепрограми впродовж одного року, особа, якій виповнилося десять і більше років, бачить в середньому понад 9000 сцен з натяком на статевий акт, сексуальних коментарів чи сексуальних інсинуацій. І понад 7000 з усіх цих сцен, або приблизно 80%, зображують секс поза шлюбом. Це те, що пересічний підліток бачить за рік, рік за роком. До двадцяти років він побачить на телебаченні 90000 сексуальних коментарів чи сцен з натяком на статевий акт.

У телевізійних мильних операх, серед прихильників яких багато підлітків (переважно дівчат, але також і хлопців), такий підхід помітний ще більше. 94% сексуальних контактів, які зображено там, відбуваються між людьми, які не одружені один з одним. Як писав один публіцист: "У денних мильних операх розкішні чоловіки і жінки скачуть з ліжка в ліжко, як голодні блохи".^*

Фільми ще більше, ніж телебачення, пропагують ілюзорну ідею, що любов тотожна сексу - тобто, як тільки чоловік та жінка усвідомлять, що вони закохані чи навіть просто "божеволіють один від одного", найбільш слушно і мудро з їхнього боку буде Разом лягти в ліжко. Фільм за фільмом демонструють, що це нормальна поведінка. І коли молоді люди бачать це на екрані кілька десятків разів, коли ця настанова постійно отримує підтвердження, вони несвідомо починають вірити йому.

Кінокритик з Чикаго Роджер Еберт влучно узагальнює підхід кіновиробництва до моральности: "Вплив ЗМІ - це частина життя... Фільм діє і фільм відображає. Але дуже рідко фільм вирішує будь-яку моральну проблему в моральний спосіб".

Якщо поглянути на книги та журнали, то сенс порнографії - байдуже, завуальована вона, як у "Плейбої", чи більш відверта - досить очевидний. Ще більш викривальним (це не каламбур) є спосіб, з допомогою якого неоднозначні повідомлення про секс проникають у більш респектабельні книги та журнали.

Тепер типові романи мають хоча б одну відверту сексуальну сцену, зазвичай між неодруженими людьми. Скидається на те, що письменники та редактори вважають це нормою. Звісно, любовні стосунки - це частина життя, і тому вони завжди були в художній літературі. Але в минулому письменники тільки натякали на сексуальний аспект стосунків - решту малював у своїй уяві читач. А тепер, навпаки, для опису проявів сексуальносте вдаються до дрібних і спокусливих деталей.

Инша важлива відмінність така: коли в минулому люди закохувалися, це зовсім не означало, що можуть виникнути дошлюбні статеві стосунки. Справді, сутність кохання полягала в тому, що воно веде до шлюбу. І коли починалися дошлюбні взаємини, усі герої визнавали, що вони були аморальними. Сьогодні, навпаки, книги живлять ідею, що піти до ліжка разом - це нормальна та абсолютно прийнятна поведінка для людей, які "люблять" один одного.

Те саме розповідають нам популярні журнали, які, очевидно, хочуть допомогти нам "робити це" з більшою втіхою. У журналах моди коло каси в бакалійній крамниці фігурують статті на кшталт: "Як спокусити чоловіка", "Що робити, коли твоя найкраща подруга кохається з твоїм хлопцем" і "Гріховно сексуальні - чотирнадцять найпопулярніших чоловіків".

Те саме голосно і чітко звучить у рекламі. Звісно, основне тут те, що секс допомагає продавати товари. Але продаючи товари, реклама також продає погляд на секс, погляд, який пропагують инші засоби інформації. Реклама також сприяє тому, що суспільство поглинається сексом, затуманюючи наш зір і нашу свідомість зображеннями безлічі красивих, молодих і ледь одягнених жінок.

Ліберальність суспільства

Безсумнівно, що ви чули загадку про те, що з'явилося першим: курка чи яйце. Така сама непевність існує щодо того, чи ЗМІ лише відображають стан суспільства, частиною якого вони є, чи активно допомагають формувати його.

І хоча ЗМІ відіграли роль у нашому моральному занепаді, вони, звичайно, не можуть цілком відповідати за те, яким стало наше суспільство, і це не єдині сили, які впливають на позицію нашої дитини щодо сексуальности. Наше суспільство в цілому зайняло ліберальну позицію щодо сексу, і з цим ставленням наші діти стикаються на кожному кроці.

Причиною цієї ментальности є фундаментальна зміна в основі моральности. Раніше концепція більшосте людей щодо моральности визначалася зовнішніми стандартами - тим, що Бог сказав у Писанні. Але в постхристиянському суспільстві концепція моральности більшосте людей ґрунтується на їхніх власних почуттях та думках. Моральність індивідуальна. Це відчиняє двері до моральности без стандартів.

Те, якою мірою наше суспільство з морального перетворилося на ліберальне (з юдейсько-християнського на постхристиянське), легко продемонструвати. У 1969 році опитування Ґеллапа виявило, що 68% усіх дорослих (серед них 49% повнолітньої молоді) вважали, що дошлюбний секс неприйнятний. Однак У 1985 році - менш ніж на двадцять років пізніше - опитування Ропера для U.S. News & World Report засвідчило, що це ставлення цілком змінилося. Тепер 61% усіх дорослих вважає, що дошлюбний секс прийнятний, і 78% повнолітньої молоді (віком від 18-29 років) схвалює цей погляд.

Крім того, нещодавні дослідження вказують, що 65% хлопчиків-підлітків і 54% підлітків дівчаток хочуть більше сексуальної свободи в майбутньому. І хоча 90% підлітків кажуть, що вони вірять у шлюб, 74% з них твердять, що могли б жити з кимось перед шлюбом або без шлюбу.

Про сексуальну революцію кінця 60-х і початку 70-х років XX століття добре відомо. Зміна в поглядах суспільства була такою повною і такою переконливою, що тепер ліберальне ставлення приймають як належне більшість батьків, а також їхніх дітей. Отже, наші діти стикаються з нездоланною спокусою і величезним тиском з усіх боків.

Секс у належному контексті

У книзі на кшталт цієї, де йде мова про проблему, що загрожує нашій сім'ї та суспільству, спокушаючи наших дітей, легко створити загальне негативне враження про секс. Я хотів би наголосити, що зовсім не заперечую проти сексу.

Навпаки, секс - це чудесний, неймовірний дар від Бога. Він створив нас статевими істотами, проголосивши, що все Його творіння добре. Крім того, Він зробив так, що можна втішатися сексом, а також розмножуватися завдяки ньому. І ми справді повинні втішатися ним.

Однак до всього сказаного слід додати, що Бог створив секс тільки як частину сповнених любови шлюбних стосунків. У межах любови, довічної вірности й безпеки цього контексту, секс - це дар Бога, яким треба втішатися з Його благословення. І коли цим даром зловживають поза межами шлюбу, він стає злом.

Ми вже побачили багато способів тиску, який чиниться на наших дітей, щоб вони займалися дошлюбним сексом.

Озброївшись цими знаннями, в наступному розділі зможемо оцінити те, що підлітки самі кажуть про причини, які змусили їх займатися сексом.

4. Чому молодь каже "так" сексові

Підлітки завжди відчували тиск розпочати статеве життя. Адам міг не казати Єві: "Якщо ти любиш мене, то підеш до ліжка зі мною", але я думаю, що таку логіку було використано не раз. Тепер вона ефективніша, ніж будь-коли, тому що нашим дітям потрібні стосунки. Вони знемагають без любови. Послухайте, що каже одна молода особа:

Коли мені було лише 14 років, я зустрічалася з 18-річним хлопцем. Ми зустрічалися приблизно місяць, коли він сказав, що любить мене і що повинен "мати мене". Сказав, що я повинна спати з ним, якщо люблю його. А якщо ні, то він не зможе контролювати свій потяг до мене і буде змушений розійтися зі мною.

Про що я думала в 14 років? Я знала, що не можна займатися сексом до шлюбу, і не хотіла втрачати своєї цноти. Але так хотіла мати того, хто любить мене... Тому врешті-решт поступилася.

Я почувалася такою винною після цього. Пам'ятаю, як плакала у ліжку тої ночі, коли повернулася додому після зустрічі зі своїм другом. Я так хотіла повернути свою цнотливість. Але втратила її назавжди. Я не почала поважати себе більше, а навпаки, - менше, і потребувала любови свого друга, як ніколи. Мені було так самотньо на душі,

але поряд не було нікого, до кого я могла б звернутися. Мій батько "зненавидів" би мене, якби тільки дізнався, яку жахливу річ я зробила.

Отож, минуло два роки, і я розійшлася зі своїм хлопцем, але згодом знайшла иншого, і з ним повторилося те саме. А тоді ще з одним. Чи почувалася я впевнено? Ні, я була маріонеткою в руках чоловіків, тому що так палко прагнула знайти того, хто любитиме мене без жодних умов. Чи це не парадокс? Ту саму річ, яку я шукала - безумовну любов - пропонували мені за певної умови. "Якщо ти любиш мене, ти зробиш це".

Тепер мені 27 років і приблизно шість місяців тому я написала в щоденнику такі слова для Господа: "Я почуваюся такою самотньою сьогодні ввечері. І думаю про те, що багато разів у житті відчувала самотність, безмежну самотність. Немов я одна-однісінька на цьому світі. І я зрозуміла, що сумувала за "татом". Мати змогу зателефонувати йому, коли відчуваєш біль, і почути, як він каже, що розуміє і вислухає мене. Але мій тато ніколи не був здатен на це. І тому я самотня без цього зв'язку з минулим. І тоді я подумала про юну дівчину, яка того самого вечора втратить свою цноту, тому що шукає любови - любови свого тата. І мені захотілося якось зупинити її і сказати їй, що вона ніколи не знайде такої любови з иншим чоловіком. Як боляче мені на серці, коли думаю про цю дівчину... коли думаю про себе стільки років тому. У своєму житті я шукала любови свого тата. І в Ісусі я знайшла притулок та любов. Назавжди".

То що батьки повинні знати про сексуальність своїх дітей? їхня сексуальність прямо пов'язана з тим, що вони думають про себе. Якщо вони не знайдуть удома тої любови, яка їм потрібна, то підуть шукати її деінде, але це завжди буде слабка заміна для того, чим могла стати справжня любов тата...

Чи подарували ви своїй маленькій дівчинці татову любов? Якщо ні, будь-ласка, зробіть це. Підіть до неї і скажіть їй, що любите її. І що вона для вас найдорожча дівчинка у світі. Гадаєте, що вже пізно? Ніколи не пізно. Навіть коли їй 27, ще зовсім не пізно.

Це написала одна з тих дівчат, які взяли участь у конкурсі нарисів "Відкрий своє серце", що організував проект "Навіщо чекати?". На конкурс подали понад 1000 нарисів, і багато хто вибрав тему "Чому люди у вашій віковій групі починають статеве життя?". "У пошуках любови свого батька" - один з найзворушливіших творів. Я був здивований, що було наведено стільки причин, які змушують людей починати дошлюбне статеве життя. Тут подано деякі з найпоширеніших, і про них зазвичай розповідають самі підлітки.

Це приємно

Нас це не повинно дивувати. Бог зробив статевий акт приємним. Особа, яка мала дошлюбний секс, може відчувати вину, жаль, ганьбу чи навіть ненависть до иншої особи, але фізично - і часто комунікативно - дошлюбний секс приємний.

"Там, де я живу, - сказав один підліток, - багато моїх друзів займаються сексом, тому що вони просто хочуть робити це. Коли питаю їх, чому, вони зазвичай відповідають, що це їм приємно, хоча деякі кажуть, що роблять це, тому що це роблять їхні друзі".

Бог дав кожному з нас прагнення до інтимности, і ми відчуваємо біль, коли це бажання не вдоволене. Розвиток стосунків і справжня інтимність деколи даються нелегко і завжди вимагають часу. Найлегше і найбільш передбачуване рішення - полегшити біль штучно. Так, як таблетки можуть вгамувати справжній фізичний біль, чуттєвість може вгамувати емоційний біль. І для багатьох секс є наркотиком, який моментально звільняє їх від емоційної порожнечі. Він приємний. Розчарування, глибокий біль, страх, сумніви з'являться пізніше, але в цю мить він приємний. І тому люди займаються дошлюбним сексом (або позашлюбним - не тільки підлітки намагаються вгамувати біль таким чином).

Вплив друга чи подруги

"Шона і Браян, її хлопець, - писав один підліток, - пішли на побачення в кіно. Дорогою додому Браян завіз Шону в темний, відлюдний район, де паркували автомобілі багато пар. Браян обернувся до Шони, поглянув на неї своїми дуже серйозними, але закоханими очима і спитав: "Шоно, ти любиш мене?". Шона захихотіла: "Яке дурне запитання. Звичайно, я люблю тебе!". Браян тоді сказав: "Якщо ти любиш мене, то повинна довести це, переспавши зі мною. Якщо ти цього не зробиш, я більше не зможу бути твоїм хлопцем". Що могла зробити Шона? Вона ніколи не змогла б порвати стосунки з Браяном, але вона знала, що до шлюбу займатися сексом не можна. Вона вирішила, що любить Браяна більше, і поступилася. За тиждень Браян і Шона розійшлися, і жоден з них не поважав иншого. Чи справді Шона любила Браяна? Мабуть, що ні, але вона думала, що любила. Але той страх втратити Браяна виявився сильнішим.

Деякі підлітки займаються сексом, тому що бояться втратити подругу чи друга. Якщо хлопець погрожує покинути дівчину, тому що вона не хоче поступитися, дівчина може добре розуміти, що нею маніпулюють, але якщо вона залежить від нього емоційно, то зробить те, що він хоче.

Я зробив це раз, то чому б не спробувати знову?

Підлітки деколи переконані, що як тільки вони долучилися до статевого життя, немає сенсу зупинятися. Вони відчувають, що вже заплямували себе, і не можуть цього змінити. В однієї дівчини з'явилося відчуття, що Бог не може послуговуватися нею, тому що вона втратила цноту. І через це вона вважала, що може знову займатися сексом.

Коли християнин, який сексуально активний до шлюбу, починає так думати, він зневірюється в Божому прощенні. Але краса Божого прощення полягає в тому, що воно не закінчується ніколи. Покаявшись, ми можемо прийти до Нього в будь-який час, з будь-якої причини, скільки ми б не грішили проти Нього.

Брак розуміння справжньої любови

Та любов, яку описує Біблія, дає, не сподіваючись нічого у відповідь, дарує прихильність без жодних умов і забезпечує надійність стосунків без попередніх заслуг.

Діти можуть виростати, прагнучи любови своїх батьків, але не почуватися впевненими у своїх стосунках з ними. Коли це відбувається, вони часто відчувають, що повинні заслужити любов своїх батьків. Вони бояться, що їхня тимчасова провина призведе до неприйняття. Це може статися з дітьми, які, маючи добрі наміри, намагаються сподобатися мамі й татові, однак це має гнітючий ефект.

Діти, яким не вистачає розуміння справжньої любови, досягають підліткового віку, ототожнюючи любов і заслуги. Коли вони кажуть: "Якщо ти любиш мене, то переспиш зі мною", то лише повторюють своє власне неправильне розуміння любови.

Брак розуміння справжньої любови зазвичай призводить до ототожнення сексу і любови. Звісно, вони повинні перебувати поруч у правильному контексті, однак це не синоніми. Це два окремих поняття. Секс - це акт, який здійснюють двоє осіб, що зобов'язалися любити один одного все життя, тоді як любов, тою чи иншою мірою, може відчувати кожен. Любов - це не акт; любов - зобов'язання.

Тиск ровесників

Що підлітки кажуть про тиск ровесників? Послухайте, як кілька молодих людей розповідають про те, що вони відчувають:

"Троє моїх найближчих друзів були (чи принаймні стверджували, що були) сексуально активними, починаючи з другого курсу- Здавалося, що вони завжди мали дівчат, незважаючи на те, що тільки й говорили, як використовують їх і як "хапнули ласий шматок минулого вечора".

"Мої батьки завжди кажуть мені, що робити і що не робити. Я ненавиджу, коли вони бурчать. Крім того, усі робили це. Ніхто не цнотливий".

"Тому, хто зберіг цнотливість, тиск друзів-однолітків, напевне, найважче витримати, тому що його будуть дражнити. "Це цікаво, ти багато втратиш. Ти боягуз чи що? Це чудово. Ти не завагітнієш".

Тиск ровесників, який проявляється серед сучасних підлітків, часом нагадує "моральний шантаж". Основа для цього шантажу - влада прийняти чи відштовхнути, яку має колектив. І в нашому ліберальному суспільстві сексуальна активність часом стає важливим критерієм для прийняття до бажаного колективу. Навіть релігійні підлітки, які виховувалися на біблійній моральності, часто опиняються в ситуації, коли їм доводиться відкидати чи ігнорувати ці цінності через страх неприйняття.

Єдиний найефективніший засіб проти негативного тиску ровесників - добра самооцінка. Тільки впевнений у власних силах підліток має високі шанси витримати тиск ровесників. Тому ми повинні навчати наших молодих людей бачити себе такими, якими Бог бачить їх - сповненими безмежної гідности та цінности завдяки задуму творіння/спасіння Бога. Молоді люди, які знаходять своє місце у сповнених любови/прийняття стосунках з Богом і своїми батьками, краще захищені від морального шантажу своїх ровесників. І такі стосунки повинні розпочинати їхні батьки.

Пам'ятайте, якщо наші діти не зможуть розмовляти з нами, то розмовлятимуть зі своїми ровесниками. Якщо ми не будемо проводити час з ними, вони проводитимуть час зі своїми ровесниками. Якщо вони не матимуть близьких стосунків удома, то шукатимуть їх серед своїх ровесників. Якщо не отримають ласки від тата, то отримають ласку від своїх ровесників. Якщо ми не вислухаємо їх, то вислухають їхні ровесники. На підлітків впливають стосунки. Саме тому ровесники так впливають на них.

Бунт

Джесіка полюбляла проводити час зі своїми друзями, бо тоді вона могла не думати про весь той біль, причиною якого була її мама. Одного вечора в будинку Джесіки відбувалася вечірка. Вона зустріла Джо, привабливого, розумного хлопця, і відразу відчула приязнь до нього. Вони багато розмовляли і стали близькими друзями впродовж одного вечора. Майже всі, хто був на вечірці, розбилися на пари і розійшлися по всьому будинку. Джесіка повела Джо до спальні своїх батьків, і вони кохалися того вечора в їхньому ліжку. Це був найрадикальніший спосіб, який могла вигадати Джесіка, щоб повстати проти своєї матері й того болю, що вона завдавала їй.

Бунт - це форма протидії, яку зазвичай спричиняє відсутність стосунків. Психологи раз у раз повторюють, що "бунтівлива дитина" часто реагує на погані стосунки, як між батьками та дитиною, так і між самими батьками.

Коли батьки мають справу з "бунтівливою дитиною", кілька початкових кроків можуть допомогти їм відновити стосунки. Перша реакція багатьох батьків зводиться до того, щоб зобов'язати молоду особу виконувати більше правил. Але це рідко спрацьовує, якщо раніше не були налагоджені стосунки з тим, хто встановлює правила. Підліток буде бунтувати проти влади, тому що він не переконаний, що владна фігура піклується про його інтереси. Через це починається сутичка, в якій батьки і діти міряються силою один з одним, замість того щоб спільно працювати заради порозуміння. Що батьки повинні робити з бунтівливою дитиною?

По-перше, поступіться якомога більшою кількістю правил. Не вдавайтеся до простої "заборони". Нехай ваша дитина знає, що вам слід відновити взаємну довіру, якої ви потребуєте. Ви однаково маєте владу, однак неможливо продемонструвати своїм дітям, що ви довіряєте їм, якщо у них не буде нагоди довести, що вони заслуговують на довіру. Але будьте обачними, тому що радикальна зміна може призвести до непорозумінь.

Згодом зосередьте увагу на своїх дітях і вислухайте їх. Ви повинні знати, що відбувається в їхніх головах. Коли ви вислухаєте свого підлітка, він буде знати, що потрібен вам. Коли ви і ваш підліток станете більш потрібними один одному, ви захочете більше часу проводити разом. Коли стосунки та довіра поступово відновляться, повстання перестане бути проблемою.

Цікавість

Одна з основних причин, які спонукають підлітка експериментувати з сексом - це цікавість. Ті тисячі повідомлень, які ми отримуємо щороку щодо сексу, здебільшого змальовують його як щось захопливе. Не дивно, що підлітки запитують: "Що це будуть за відчуття? Чи це справді так чудово, як вони кажуть?" Люди мають природну цікавість до невідомого, і якби підлітки отримували інформацію про секс від своїх батьків, їм було б непотрібне власне дослідження.

Тому батьки повинні прийняти відповідальність за статеву освіту своїх дітей і коригування впливів, яких вони зазнають. Це не означає, що дітей потрібно охороняти; це означає, що потрібна відкрита, щира дискусія щодо сексуальних повідомлень та образів, які отримують підлітки, так, щоб їхню цікавість задовольнили батьки.

Один із способів задовольнити цю цікавість - допомогти молодим людям зрозуміти, що їхні батьки отримують насолоду від сексу. Батькам, які майже або взагалі не обговорювали сексуальних питань, буде важко відразу відверто розмовляти зі своїми підлітками, однак це можливо. Краще, коли така чесність та відкритість починається рано. Це допоможе зняти завісу таємничости із сексу. Цей факт стане очевидним для дітей, якщо вони самі побачать, що вам подобаються обійми та поцілунки вашого партнера, і почують від вас, що вам подобається бути поряд з мамою чи татом дитини. Саме так вони зможуть дізнатися про тепло та затишок міцного шлюбу.

Наша батьківська мета - не приховати секс від підлітків, а залишити його недослідженим.

Виявлення любови та відгук на потребу відчувати любов

Стосунки. Прихильність. Впевненість. Самоповага. Відчуття, що їх люблять і що вони можуть любити инших. Усі ці потреби кожного підлітка повинні бути задоволені, і ми, як батьки, відіграємо в цьому головну роль. Подарувати нашим дітям стосунки, прихильність, безпеку, здорову самоповагу і допомогти їм зрозуміти, що їх люблять і що вони можуть любити инших, набагато важливіше, ніж давати їм гроші, можливості для освіти, сімейну репутацію чи подарунки.

Якщо вони не отримають любови вдома, то шукатимуть її поза домом. Один підліток пояснив це: "Наприклад, сім'я дівчини справді має проблеми, і вона потребує того, хто б вислухав ЇЇ, подбав про неї і, понад усе, любив її. З її погляду, вона потребує того, з ким зможе забути про проблеми, з ким почуватиме себе у безпеці. Вона зустрічає "ідеального хлопця", але насправді цей хлопець має майже ті самі проблеми і також шукає безпеки. Жоден з них не знає, що таке справжня любов і може помилково прийняти її за секс. Саме так багато людей потрапляють у халепу".

Як вказав психолог Роло Мей, ми використовуємо тіло як щит перед психологічною близькістю. Набагато легше піти до ліжка і ділитися своїм тілом, замість того, щоб ділитися своїми сокровенними думками. І надмірна сексуальність нашої культури свідчить про нашу неспроможність відчувати справжню близькість. Дівчина, яка багато займалася сексом з різними чоловіками, писала: "Сьогодні легше оголити свій зад, ніж оголити свою душу".

Підлітки мають потребу не лише любити, але й отримувати любов. "Це очевидно, - писав один підліток, - що емоційні підлітки найбільше бояться самотности. Думка про те, що можна залишитися без любови, у більшості з них формує переконання, що секс веде до любови".

"Приглушений крик зруйнованих мрій" - саме так називалася стаття Роджера Саймона в "Чикаго Трибюн" - це зворушлива розповідь про те, як жінка шукала любов.

- Досить двох танго, хіба ні?

- Так, - сказала вона. - Але я шукала любов. Я просто шукала любов.

Ії ім'я Джейн. їй за двадцять, і вона борсається десь у відлунні сексуальної революції.

- Коли мені було 12 років, мати розповіла мені про секс і про те, що цього не слід робити до шлюбу, - сказала вона. - Моя мати одружилася, коли їй було 16, і відразу і народила дітей. У неї було восьмеро дітей, і від неї ми знали, що означає завагітніти і прийняти відповідальність. Ми дізналися, що це не так просто. Читаючи опитування, ви помітите, що діти вже не зобов'язані турбуватися про такі речі, як цнотливість та думка матері. Але в мене з'явилося відчуття, що багатьох дітей це дуже і дуже турбує.

- То що сталося? - спитав я її.

- Я закохалася, - відповіла вона. - Але натякнула хлопцеві, що не буду займатися сексом з ним. Що це для шлюбу.

- І?

- І він сказав: "Як я зможу одружитися з тобою, якщо спершу не дізнаємося, чи ми сумісні?". Саме так і сказав: "Сумісні".

- І ти впіймалася на це?

- Він подобався мені, - сказала вона. - Я любила його. Тому зробила це. І йому сподобалося. І ми заручилися. І тоді він кинув мене.

- І ти почувалася використаною.

- Я почувалася зневаженою і використаною, - сказала вона. - Я не повинна була робити цього. Якби я стрималася, він би поважав мене.

- Навіщо ж ти зробила це?

- Ти знаєш, скільки там жінок? - відповіла вона. - А це був гарний хлопець. Там було багато охочих жінок. Я зробила це, тому що хотіла, щоб він любив мене. Я була дурною. Ліжко не примусить їх любити вас.

- Віднині жодного сексу до заміжжя, - сказала вона. - Я не віддаватиму себе більше. Я відчуваю, що помилилася. Перш ніж полюбити когось иншого, треба полюбити себе, треба поважати себе. Якби я поважала себе, то пам'ятала б, що говорила мені мати.

Частина II Розгляд основних причин

Якщо ви забудете все, що написано в цій книзі, будь ласка, зафіксуйте у своїй свідомості принаймні цю єдину істину: правила без стосунків тотожні бунту - байдуже, чи це активний опір, чи пасивна байдужість. Якщо ви справді хочете допомогти своїй дитині сказати "ні" дошлюбному сексові, найважливіше, щоб ви не встановлювали правила, а будували міцні, сповнені любови стосунки зі своєю дитиною.

5. Стосунки батьки + дитина = менше сексуальне зацікавлення

Дені був розумним, релігійним підлітком, який приходив до мене на консультування. "Часом я почуваюся таким самотнім, ніби усім до мене байдуже. Моя сім'я живе у своєму власному світі, а я живу у своєму". Він підвів погляд і дивився повз мене, коли почав говорити повільніше: "Здається, що не завжди так було... Я знаю, це звучить божевільно, але хочу, щоб вони не турбували мене і водночас хочу стати частиною їхнього життя. Здебільшого, вони не турбують мене, і мені стає страшенно самотньо".

Це відчуття відчужености від сім'ї і брак стосунків роблять молодих людей надзвичайно сприйнятливими до сексуального впливу. Але я переконаний, що їм потрібен не секс.

Якби мене попросили навести головний фактор, який сприяє кризі підліткової сексуальности, першим пунктом у моєму списку буде підліткове відчуження, спричинене неувагою батьків. Якщо ви хочете ізолювати свою дитину від багатьох сексуальних впливів, створіть тісні й відкриті стосунки взаємоповаги й любови. Коли відсутні стосунки, сексуальні заборони і правила часто ведуть до протесту. Але правила в контексті сповнених любови батьківських стосунків загалом викликають позитивний відгук. Ідея така: якщо батьки забезпечують відповідною емоційною, духовною та психологічною стабільністю свою дитину у сповнених любови стосунках, близькість стане більшою і спокуса шукати сексуальних зв'язків зменшиться. Я хотів би поділитися з вами п'ятьма компонентами, які можуть допомогти вам налагодити тісніші, здоровіпіі стосунки зі своєю дитиною. Використання цих комунікативних елементів відіграє значну роль у подоланні підліткової відчужености.

Подаруйте прихильність

Дитина повинна бути переконана, що ваша прихильність та любов ніколи не залежатиме від того, що станеться або що вона зробить. Ця прихильність дасть нашим дітям відчуття безпеки, якого вони вкрай потребують, особливо в сучасному світі.

Часом батьки пропонують прихильність, яка спирається на заслуги (або умовну прихильність). Поки діти виконують те, що вимагають їхні батьки, ті будуть прихильні до них. Але якщо діти зазнають невдачі, любов і прихильність батьків тимчасово зникають.

Один із способів висловити безумовну прихильність - хвалити зусилля більше, ніж успіх. Головне не те, чи ваша дитина виграла спортивні змагання, отримала п'ятірку у школі чи була винагороджена за свій виступ тривалими оплесками; головне, чи вона зробила все, що могла.

Мій син Сін став досить добрим футболістом, і природно, що я дуже гордий за нього. Але моя прихильність і любов до нього не залежать від того, як він грає у футбол. Я не розмовляю з ним про те, як добре він упорався і чи можна порівняти його успіх з успіхом когось иншого. Натомість, я дивлюся, чи він віддав грі всі свої сили. Тоді запевняю його, що максимум зусиль - це все, що я коли-небудь попрошу в нього, і що моя любов та прихильність ніколи не залежатимуть від того, як він упорався.

Припустимо, що Сін звикне до того, що я ходитиму з ним на морозиво після ігор, у яких він грав добре і забив кілька голів.

І що станеться, коли ми завжди відразу будемо повертатися додому після ігор, у яких він дуже старався, але програв? Коли така традиція триватиме цілий сезон, Сін дуже чітко зрозуміє, що принаймні в тому разі, коли йде мова про футбол, татова прихильність до нього залежить від того, чи він грає добре.

Коли я усвідомив, що це може статися, то особливу увагу звернув на те, щоб сказати Сінові і повторювати впродовж усього сезону, що буду прихильним до нього, навіть якщо він за цілий рік не заб'є жодного гола. І коли хвалю його за гру, то більше говорю про його зусилля, а не про те, скільки голів він забив.

Щоб переконатися, що він зрозумів це, я обов'язково так само часто влаштовую йому частування після ігор, у яких його команда програє, як і після ігор, у яких вона виграє.

Ми з Дотті також уважно ставимося до того, що ми говоримо про инших людей перед нашими дітьми. Діти часто проектують на себе те, що їхні батьки говорять про инших.

Скажімо, я візьму Сіна на бейсбольну гру у вищій лізі, і у вирішальну мить один з бетсменів команди-господаря не поцілить у м'яч і вибуде з гри. І припустимо, що я почну завзято лаяти гравця. "Гей, ледарю! - закричу я. - Який же ти нікчема! Твоє місце у другій лізі!"

Який висновок зробить Сін з моєї тиради? Наступного разу, коли я не поцілю у ворота, тато подумає що я також нікчема. Не важливо, що таке порівняння з бейсболістом вищої ліги може здатися нелогічним; саме так він і подумає.

Часто мене питають про те, що я думаю про инших людей, які згрішили чи поводилися неморально. Якщо поспішу звинуватити таких людей і засудити їх за те, що вони сказали чи зробили, то приховано натякну своїм дітям, що їм краще не розповідати мені про свої сумнівні вчинки, тому що я осуджуватиму також і їх.

Я не хочу, щоб мої діти так думали, і тому кажу дуже обережно: "Діти, Бог не покликав мене судити инших людей. Вони відповідатимуть перед Ним, а не переді мною, за все що вони зробили або не зробили. Бог покликав мене спробувати зцілити Христове Тіло, а не ділити Його". І прихована настанова, яку, сподіваюся, вони отримають після такої відповіді, буде таким: якщо я не зрікаюся инших, коли вони помиляються, то також не зречуся своїх дітей. Це не означає, що я не осуджую гріх. Але це означає, що я все одно поважаю індивідуума як того, хто створений на образ Бога і має безмежну цінність, навіть якщо я не схвалюю його гріха.

Подаруйте схвалення

Похваливши дитину за те, ким вона є, ви дасте їй змогу відчути самоповагу. Діти повинні знати, що їхні батьки цінують їх за те, ким вони є. Однак багато підлітків, особливо тих підлітків, з якими я розмовляв, відчувають, що їхні батьки постійно чіпляються до них, вказують, що вони зробили неправильно, нагадують їм прибирати у своїй кімнаті, помити посуд і т. ин. Ми з Дотті докладали свідомих зусиль, щоб знаходити те, за що наші діти заслуговують похвали. Ми повинні були працювати, щоб це стало звичкою. Нашим девізом стало: "Намагайся помітити у них щось добре".

Як сказала Меймі Мак-Калок, "будьте шукачами добра". Шукайте добрих речей, які робить ваша дитина. І коли ви знайдете щось, не зволікайте з похвалою.

Будьте чесними, висловлюючи схвалення. Люди - особливо діти - зазвичай відразу впізнають нещирість. Ми не повинні імітувати схвальне ставлення тільки тому, що відчуваємо, що повинні щось похвалити. Якщо ми будемо уважні, то знайдемо безліч добрих речей, які кажуть і роблять наші діти, і які заслуговують на щире схвалення.

Будьте доступними

Коли ви як батьки будете доступними для своїх дітей, це дасть їм відчуття поваги та гідности. Простіше кажучи, якщо ви будете проводити час зі своїми дітьми, вони поважатимуть себе, тому що це дасть їм змогу розглядати себе як пріоритет у вашому житті. І дитина заслуговує на те, щоб дізнатися, що це справді так.

Коли ви будете поруч зі своїми дітьми, це також дасть вам особливі дивіденди в майбутньому. Як каже моя мудра дружина Дотті: "Якщо ми будемо проводити час з нашими дітьми тепер, вони будуть проводити його з нами пізніше. Якщо ми виявимо зацікавлення до них тепер, вони будуть цікавитися нами пізніше".

Я знаю, що як батьки ми повинні цінувати свій час і що діти ніколи не сидять на місці. Саме через це занепокоєння з'явилася ідея "якісного" часу. Ідея полягає в тому, що ви не повинні проводити багато часу зі своєю дитиною (кількісно) для того, щоб бути добрим батьком, - за умови, що той час, який ви проводите разом, повинен бути "якісним" часом.

Хоч я погоджуюся, що ми повинні проводити якісний час зі своїми дітьми, однак переконаний, що ніщо не може замінити "кількости" часу, проведеного разом. Коли ми будемо поруч, вони зрозуміють, що потрібні нам - і це ключовий фактор в уникненні підліткового відчуження.

Ось лише кілька ідей щодо того, як організовувати і проводити час з дітьми. Дозвольте їм на годину пізніше лягати спати і проводьте з ними увесь цей час, не відволікаючи своєї уваги. Зніміть з телефону трубку. Розмовляйте, грайте ігри, боріться на підлозі, можливо перегляньте телепрограму або робіть щось инше. Суть в тому, щоб це був особливий час, і щоб ви приділяли їм пильну увагу.

Попросіть свого підлітка піти разом з вами, коли ви виконуєте дрібні доручення, і залиште радіо удома. Це зручний час для розмови, а також нагода для вас стати прикладом такого ставлення та поведінки, які би ви хотіли виховати у свого підлітка.

Якщо ваша дитина мала, візьміть збільшувальне скло і разом обійдіть подвір'я, розглядаючи через нього комашок і рослин. Коли ви підете на пляж, розглядайте піщаних крабів. А чому б вам не обійти свій квартал разом - задкуючи! Ваші сусіди подумають, що ви божевільні, ну і хай собі. Вам буде весело. Вам відома ідея "прогресивних обідів", коли ви йдете в инший дім на кожну страву. А чому б не влаштувати для своєї дитини прогресивний обід у різних ресторанах швидкого харчування? Або спробуйте піти разом у торговий центр, сісти на лавці в людному місці і спостерігати за покупцями. Вибирайте найвеселіших людей, найщасливіших, найсумніших, найдивніше одягнених, найкраще одягнених і так далі. Це не тільки дасть вам нагоду поговорити, але допоможе вам глибоко пізнати погляди дитини - що вона зважає веселим, радісним, сумним чи чудернацьким.

Доступність має й инше значення, окрім потреби проводити запланований час зі своїми дітьми. Вона означає, що вони важливіші для нас, ніж усе те, що ми робимо, і тому вони вільно можуть перебивати нас. Наприклад, якщо я сиджу у своєму кабінеті удома, мої діти знають, що я завжди охоче прийму їх і.порозмовляю з ними. Я радо відкладаю свою роботу, щоб кілька хвилин провести з ними.

Кілька років тому я зрозумів, наскільки важливо, щоб люди мали для мене більший пріоритет, ніж проекти. Я завжди був залучений до написання книжок і кіносценаріїв. Якщо моя дружина і діти приходили до мене, коли я працював, завжди відповідав: "Ні, я не можу порозмовляти тепер. Можливо, пізніше". Багато разів мої діти справді потребували мене, але я уникав їх через свою роботу.

Одного дня я нарешті усвідомив, що завжди матиму проекти. Що завжди матиму терміни від видавців. Що завжди матиму справу з якоюсь кризою. Я належу до таких людей. Але не завжди приходитиме до мене дитина, яка хоче поставити мені запитання, попросити в мене поради, яка хоче, щоб я приголубив чи заспокоїв її. І тому я зобов'язався перед Господом, що завдяки Його силі я ніколи не дозволю проектам чи справам стати важливішими для мене, ніж люди, особливо моя власна сім'я.

Це було нелегко, але я намагався поводитися так, щоб моя дружина чи хтось із моїх дітей завжди мали змогу поговорити зі мною. Хай що б я не робив, завжди відкладав свою роботу, дивився їм прямо у вічі, слухав їх і відповідав на запитання.

Доступність. Вона важлива для наших дітей, тому що дає їм відчуття поваги та гідности. І їй просто немає заміни.

Виявляйте ласку

Виявляючи ласку до своїх дітей, ви пробудите в них відчуття, що вони варті любови. Тобто якщо дитина впевнена в тому, що мама і тато люблять мене, то вона також зможе подумати: инші також здатні полюбити мене. І ця впевненість відіграє суттєву роль у самоповазі дитини та здатності мати добрі стосунки за межами сім'ї.

Неможливо бути надто ласкавими зі своїми дітьми. Їм потрібно багато словесної любови; їм потрібно чути "я люблю тебе" знову і знову. Я намагаюся сказати це своїм дітям щонайменше чотири чи п'ять разів на день, під час зустрічі з ними або телефоном. Їм також потрібно багато фізичної любови - обіймів, поцілунків, поплескування по плечах, потирання спини і погладжування по голові. Природно, що зі старшими дітьми це робити легше, якщо ви почали, коли вони були молодші, але починати ніколи не пізно. Діти приймають любов так, як земля після посухи всмоктує дощ.

Любов - це також звичайні розваги зі своїми дітьми. Коли вони бачать, що вам весело і ви радієте, тому що ви разом, це переконує їх у вашій любові. Не так давно ми їздили на відпочинок і взяли з собою подругу моєї старшої дочки Келлі. І ось одного дня дівчата сказали, що вони хотіли б трохи порозважатися, зробивши мені зачіску. Я не міг цього собі уявити, та подумав: чому б ні? Але сказав, що погоджуся на це тільки тоді, коли вони того дня підуть зі мною на вечерю і сидітимуть поряд.

Вони чудово провели час, коли робили мені зачіску у стилі ірокезів. І коли ми того дня пішли разом на вечерю, я повинен був надіти темні окуляри!

Дозвольте мені ще раз наголосити, що неможливо бути надто ласкавими зі своїми дітьми. Дехто буде ухилятися від фізичної ласки і трохи скаржитися, коли наближатиметься підлітковий вік, але навіть тоді вони зазвичай жадають її, особливо в домашньому оточенні й передусім тоді, коли ви робили це роками.

Дослідження виявило, що 61% матерів щодня вербально висловлюють ласку своїм 5-річним дітям. Коли дитині виповниться 9 років, тільки 37% матерів роблять це щодня. Щодо батьків, то 40% вербально висловлюють ласку своїм 5-річним дітям і тільки 24% - 9-річним. Фізична ласка поширеніша, ніж вербальна. 83% матерів щодня пестять чи цілують своїх 5-річних дітей і 49% - 9-річних. 64% батьків щодня виявляють фізичну ласку 5-річним і 33% - 9-річним. Я навіть боюся припускати, наскільки менше ласки отримують 15-річні діти, тоді як насправді вони потребують її більше. Тенденцію давати дедалі менше ласки своїм дітям потрібно кардинально змінити,