Християнська бібліотека. Гері Смолі. Пізнай свою дружину. Християнство. Православ'я. Католицтво. Протестантизм. Гері Смолі. Ви хочете мати ідеальну жінку?.
Кажу ж вам, Своїм друзям: Не бійтеся тих, хто тіло вбиває, а потім більш нічого не може вчинити!                Але вкажу вам, кого треба боятися: Бійтесь того, хто має владу, убивши, укинути в геєнну. Так, кажу вам: Того бійтеся!                Чи ж не п'ять горобців продають за два гроші? Та проте перед Богом із них ні один не забутий.                Але навіть волосся вам на голові пораховане все. Не бійтесь: вартніші ви за багатьох горобців!                Кажу ж вам: Кожного, хто перед людьми Мене визнає, того визнає й Син Людський перед Анголами Божими.                Хто ж Мене відцурається перед людьми, того відцураються перед Анголами Божими.               
УкраїнськоюХристиянський портал

Додатково

 
Ви хочете мати ідеальну жінку?
   

«Не смію бо говорити те,
чого Христос не сподіяв через мене
для послуху поган, словом і ділом»

(Рим. 15,18)

«Якби ти мене слухала, ми б не мали і половини тих проблем, що маємо», - раніше я це часто повторював дружині, будучи твердо переконаний у своїй святості. Я не сумнівався в тому, що наше подружжя буде гармонійним і щасливим, як тільки я доб'юся того, що вона змінить свою поведінку. І я щоразу придумував нові творчі методи, як її змінити. Звичайно, усе це вело лише до того, що дружина ставала ще більше впертою, але я з цього не робив жодних висновків. «Зрештою, вона винна в більшості, якщо не в усіх наших проблемах», - думав я.

Я навіть говорив їй: «Твоя впертість зруйнує наш шлюб».

Або: «Якби ти не реагувала так істерично, коли ми говоримо про наші плани на майбутнє, то я б охоче проводив з тобою більше часу. Я просто не можу терпіти твоїх вибухів емоцій».

Тоді я думав, що чоловік — це капітан корабля. Коли я давав накази, то сподівався, що їх відразу виконуватимуть. Через ці неправильні уявлення я завжди знаходив привід, щоб покритикувати свою дружину. Я пригадую, що навіть погрожував їй, щоб підкреслити вагомість своїх слів. Я карав її неповажливим ставленням і «впадав» у мовчанки, сподіваючись, що таким способом приверну її увагу, і вона нарешті побачить свої помилки. Я також пам'ятаю, з якою наполегливістю я читав їй нотації на одні і ті ж самі теми.

Але нотації навіть наполовину не є ефективними порівняно з трьома наступними методами.

Завжди давайте добрий приклад (Рим. 15, 18)

За допомогою спостережень було встановлено, що діти наслідують поведінку своїх батьків швидше, ніж починають їх слухати. Я переконався, що цей принцип актуальний і в стосунках між дорослими. Жінка завжди готова брати приклад з поведінки чоловіка, якщо їхні стосунки гармонійні і вона ним захоплюється. На жаль, цей принцип спрацьовує і в зворотному напрямку. Чим більше чоловік вимагає від дружини, щоб вона змінилася, а сам не є для неї добрим прикладом, тим меншим буде її бажання змінитися в кращий бік.

Протягом місяців я докладав зусиль, щоб змінити свою дружину в одному аспекті. Я обіцяв їй золоті гори, ставив її в незручне становище, погрожував, що не поїду разом з нею у відпустку і придумував безліч інших «творчих» можливостей, щоб змінити її. Але чим більше я говорив, тим менше вона слухала. Зрештою, я визнав, наскільки черствим було моє ставлення до неї. Я вирішив більше навіть не згадувати про її недоліки, поки я не заспокоюся і не стану ніжним люблячим чоловіком, якого вона потребує. Я ж засуджував у ній те, у чому і сам був винен (Рим. 2, 1-2).

Тепер я був готовий змінитися.

«Нормо, я подумав і вирішив змінитися. Я вже це роблю. Я обіцяю, що в майбутньому більше не критикуватиму тебе».

«Знаєш, - сказала вона, - я також подумала і вирішила змінитися, особливо в тому аспекті, в якому ти давно хотів».

«Ні, ні, - відповів я. - Не треба. Спочатку я хочу змінитися. Якщо ти змінишся, то в мене не буде стимулу. Ти ж знаєш, якою важливою для мене є конкуренція».

«Ні, коханий, я буду дуже старатися і змінюся», - сказала вона.

Я був просто вражений. За весь час це був перший раз, коли вона вирішила змінитися. Потім вона сказала те, чого я ніколи не забуду.

«Ґері, знаєш, чому мені було так важко позбутися деяких своїх звичок? Через твоє ставлення. Коли ти мене критикував, у мене не було ні сил, ні бажання навіть спробувати. Твоя критика була така гостра, що вона руйнувала моє найменше бажання змінитися, бо це б лише дало тобі привід посилити критику».

Я не створюю на неї тиску, і вона сказала, що помітила цю зміну в моєму характері. «Ґері, я справді хочу змінитися, і зараз ти допоміг мені в цьому».

Нотації не допоможуть

Я сам переконався, що любляче, чуйне, толерантне ставлення чоловіка є більшим стимулом для дружини, ніж будь-що інше. На жаль, у перші роки нашого подружнього життя мені бракувало чуйності, і тому моя дружина не зважувалася говорити мені про все, що в неї на душі, бо побоювалася моєї реакції.

Мені стає соромно, коли я думаю, який безлад був у нашій сім'ї, що моя дружина мусила приховувати від мене свої почуття. Один з таких прикрих випадків стався під час зустрічі подружніх пар.

Ця зустріч проходила на озерах. Ми з Нормою обоє були втомлені після важкого дня. Я навіть не знаю, звідки в нас взялися сили, щоб сваритися, але це була одна з найзапекліших сварок за весь час нашого подружнього життя. Я ще більше роздратувався, коли вона (уже вкотре!) відмовлялася підпорядковуватися мені і не хотіла зважати на зміни в моєму розпорядку дня. Її поведінка дуже роздратувала мене, і я сказав, що так більше не може тривати. Я працюю в організації, яка навчає, що потрібно для щасливого сімейного життя, а сам не можу втілити це у своєму подружжі. Я жив у постійному страхові, що Норма може вибухнути в найбільш невідповідний момент і цим поставити мене в скрутне становище. Я хотів позбавитися від цього тиску і тому вирішив, що іншого вибору немає, як звільнитися й шукати іншу роботу.

Ми обоє були такі розгнівані, що в той вечір не промовили жодного слова. Вранці я прокинувся о п'ятій годині з неприємним відчуттям. Я пішов до озера, щоб спокійно все обдумати. Я думав, що я скажу своєму шефові і як звикну до цих змін у моєму житті. Коли я повернувся в готель, то відчув якийсь внутрішній спокій.

Коли Норма довідалася про мої плани, вона почала плакати і наполегливо просити, щоб я не міняв місця праці.

«Я була неправа, - схлипувала вона, - я змінюся». Її раптове «навернення» насторожило мене.

«На цей раз можеш покластися на мене; я запевняю: поки ми будемо жити, таке більше не повториться», - сказала вона, продовжуючи плакати.

«Я справді не хочу, щоб ти міняв роботу, бо ти будеш згадувати це до кінця мого життя. Я все зроблю, що ти хочеш».

«Нарешті, - думав я, - нарешті вона зрозуміла, що була неправа. Тепер ми зможемо зробити наш шлюб щасливим».

Як я помилявся! Норма не була до кінця щира зі мною. Вона не змінила своєї думки, моя критика так поранила і образила її, що її серце ще більше ствердло. А зараз їй загрожувала ймовірність, що ми покинемо наш затишний дім, добрих друзів і переїдемо в якесь інше місто, не маючи гарантії, що нам вистачатиме грошей, які я там зароблятиму. Тому вона приховала від мене свої справжні почуття. Тоді я навіть не підозрював, якою небезпечною є така погроза для жінки. Норма боролася за своє щастя єдиним відомим їй способом — вона поступилася. Це не тому, що вона раптом зрозуміла мою теорію щасливого подружжя, просто в неї не було альтернативи.

Протягом років Норма зберігала ці гіркі почуття. Через її невисловлений гнів наші почуття не могли стати такими, якими вони мали бути. Вона пригадує, що інколи в душі ненавиділа мене, але не показувала цього. Мене охоплює страх від цієї думки. Оскільки зовні Норма виглядала досить щасливою, то мені навіть не спадало на думку, що в душі вона зневажає мене.

Коли я сьогодні про це думаю, то розумію, де допустився помилки. Я ставив вимоги, не беручи до уваги її потреб. Я ніколи не старався зрозуміти, що її фізичні і психічні можливості були обмеженими. Я критикував її за її поведінку і навіть за те, що вона втомлювалася. Я жорстоко шантажував її благополуччям сім'ї. Якби я був вирозуміліший і зачекав 2-3 дні, перш ніж обговорювати з нею свої плани, то все було б зовсім інакше. Але наші стосунки змінилися лише кілька років тому, і зараз ми можемо бути до кінця щирі одне з одним.

Не ставте вимог, а говоріть дружині про свої почуття

Друга можливість викликати в дружини бажання покращити ваші подружні стосунки полягає в тому, що ви говорите їй про свої почуття, замість того щоб вимагати від неї змінити свій характер.

Цей принцип має такі чотири аспекти:

Навчіться з любов'ю висловлювати свої почуття - по-доброму, щиро, відверто.

Дружина буде слухняною, якщо ви будете до неї ставитися з любов'ю.

Добросердечність означає неупереджене ставлення до людини, яка є для вас важливою і якій ви даруєте свій час і свою увагу.

Чуйність - це здатність розуміти почуття своєї дружини й ототожнювати себе з нею. Чи ви можете поставити себе на її місце і дивитися на речі її очима?

Щирість означає як удома, так і в товаристві виявляти інтерес до дружини. Зауваження типу «Моя стара поводиться неможливо» дає всі підстави вашій дружині почувати себе «старою» і так поводитися.

Постарайтеся уникати «ти»-висловлювань, коли говорите про свої почуття.

Коли ви говорите дружині «Ти ніколи не прибираєш у квартирі» або «Ти ніколи вчасно не готуєш обіду» чи «Ти завжди кричиш на дітей», то це призведе лише до того, що людина ще більше наполягатиме на своєму. Коли розгніваний чоловік каже: «Ти б не могла хоч колись подумати про мої почуття?», то дружина думає: «Його почуття? А що з моїми почуттями?»

«Ти»-висловлювання дуже рідко приводить до того, що дружина думає про вас. Як правило, це викликає в неї гнів, бо вона розуміє, що її почуття для вас неважливі.

Перш ніж говорити про свої почуття, почекайте, поки мине ваш гнів.

Коли ви розгнівані, то достатньо навіть тону вашого голосу, щоб викликати в дружини неправильну реакцію. Ви тоді можете говорити речі, які не сприймаєте серйозно. Поки не заспокоїтеся, краще помовчати або говорити на якусь нейтральну тему. Коли дружина запитає про причину вашого мовчання, чесно скажіть їй, у чому справа. Постарайтеся уникнути саркастичних зауважень і скажіть, наприклад: «Мені потрібно трохи часу, щоб подумати і зрозуміти свої почуття». Психолог Генрі Брандт радить подружнім парам бути відвертими і чесно говорити: «Я зараз розгніваний, і було б катастрофою обговорювати зараз наші проблеми. Зачекаймо, поки я заспокоюся».

Потім ви можете спокійно продискутувати свої проблеми й уникнете непотрібної сварки.

Коли ви обоє заспокоїтеся, можете замість «ти»-висловлювань використати висловлювання «я почуваю». Це ефективний метод, щоб уникнути розбіжності думок.

Деякі приклади:

У чому повинна змінитися ваша дружина:
Типові «ти»-висловлювання.
Приклади для «я почуваю» висловлювання.
Вона вас не поважає. Ти не поважаєш мене так, як ти повинна це робити. Ти, напевно, навіть не усвідомлюєш, але я справді почуваюся дуже погано, коли ти говориш мені такі зневажливі слова.
Вона не сприймає вас таким, яким ви є. Ти завжди намагаєшся зробити мене таким, яким я не можу бути. Я не ображаюся на тебе за слова, які ти мені говориш. Інколи ми просто говоримо різними мовами. Але я справді не завжди розумію, чим я тебе образив. Я не відчуваю, що ти сприймаєш мене таким, яким я є.
Вона нетерпелива. Ти не даєш мені жодного шансу. Ти б могла хоч колись не критикувати і залишити мене в спокої? Я не кажу, що я ідеальний, але я не такий вже й поганий, як, наприклад, чоловік Сари. Ти заслуговуєш орден за те, що витримуєш зі мною. Заради тебе я зроблю все, щоб покращити наші стосунки. Я маю краще до тебе ставитися, але мені потрібен час, щоб навчитися цього. Часто я втрачаю бажання навіть спробувати, коли ти мене за щось критикуєш.
Вона критикує його в присутності інших. Мені дуже боляче, коли ти критикуєш мене так, як сьогодні ввечері. Якщо ти ще раз так зробиш, то я більше ніколи не піду з тобою на вечірку. Ти мене дуже присоромила. Я знаю, як тобі приємно побути в колі друзів. Можливо, поговорімо якось, як я почуваюся, коли ми кудись запрошені. Мені важко про це говорити, але через деякі твої вчинки в мене немає бажання зустрічатися з нашими друзями. Мені ніяково, і я почуваюся пригніченим, коли ти критикуєш мене в присутності друзів.

Спробуйте відучитися від коментарів типу «А я тобі казав!»

Вони свідчать про вашу зарозумілість і злопам'ятність і мають негативний вплив на вашу дружину. Подаємо найбільш вживані висовлювання типу «А я тобі казав!»:

- якби ти мене послухала, то цього б не сталося!

- я знав!

- я так і думав!

- я лише раз попросив тебе і...

- ти ніколи не слухаєш!

- лише повірити, що ти...

- бачиш!

- ти завжди мусиш вставити своїх «п'ять копійок»!

- тепер ти задоволена?

- я не можу нічого казати, але...

- можливо, наступного разу ти мене послухаєш! Можливо, ви знаєте ще варіанти? Якщо вам зараз нічого не спадає на думку, запитайте дружину. Норма може ще багато їх пригадати!

Я намагаюся виявити, яким чином поранив Нормині почуття, і вона робить те саме.

Вона почувається впевнено, бо знає, що я б не дозволив їй погано до себе ставитися. Вона охоче бере на себе відповідальність за те, як ставиться до моїх почуттів. Я вважаю, що дуже важливо, коли чоловік має мужність, щоб пояснити жінці свої почуття. Лев також може гарчати і ревіти, а щоб сказати щось ніжне, треба бути справжнім чоловіком. Скажіть своїй дружині, що ви потребуєте розради. Нехай вона знає, що для вас є важливою похвала. (У принципі, я потребую такого самого ставлення, що й Норма. Якщо вона хоче, щоб я став кращим чоловіком, то повинна знати, як мені допомогти в цьому.) Лише ви самі можете пояснити своїй дружині, чого ви потребуєте.

Викличте зацікавлення

Є ще одна, третя, можливість, як ви можете спонукати свою дружину змінитися. Старе прислів'я каже: «Коня можна примусити прийти до річки, але його не можна примусити пити воду».

Але якщо до його корму підсипати солі, то його можна примусити й пити. Чим більше солі насипати до вівса, тим більшою буде його спрага. Чим більше ви зацікавите свою дружину, тим захопленіше вона вас слухатиме. Цей принцип влучно назвали «принципом солі». Будьте стримані, коли говорите про свої почуття, і говоріть лише тоді, коли ви заволоділи повною увагою своєї дружини. Коли ви лише опануєте мистецтво застосовувати «принцип солі», то можете заволодіти увагою інших людей, навіть якщо вони знають, чого ви добиваєтеся. «Принцип солі» можна сформулювати так:

Нічого не говоріть, не викликавши повного зацікавлення і бажання вислухати вас

«Принцип солі» настільки ефективний, що я можу заволодіти увагою моєї сім'ї навіть тоді, коли вони всі, мов зачаровані, дивляться на екран телевізора. Коли я хочу, щоб діти негайно пішли спати, то, застосувавши «принцип солі», мені не потрібно погроз, сварок чи крику. Христос показав нам це на прикладі, коли навчав людей. Щоб викликати інтерес, Він використовував порівняння. Так, Він навіть застерігає, щоб ми не проповідували людям, які не зацікавлені в цьому (Мт. 7, 6).

«Принцип солі» настільки ефективний, що я раз навіть «обпікся», застосувавши його. Під час однієї доповіді перед великою аудиторією мені поставили запитання, на яке я, не подумавши, відповів: «Чи відомо вам, що жінка може набути шістьох властивостей, які спонукатимуть її чоловіка змінитися?»

Як тільки я сказав це, то зрозумів, що «потрапив у власну пастку». Якась жінка підняла руку. «Які це шість властивостей?» - запитала вона. Всередині я весь кипів, бо розумів, що доведеться говорити про ці властивості, і я не встигну завершити свою доповідь, яка була присвячена іншій темі. Я схилив голову і вибачився перед слухачами за те, що розбудив їхнє зацікавлення. Цього «соленого епізоду» я ніколи не забуду, бо після доповіді мене оточило тісне коло допитливих пань. Я не почував себе знаменитістю, але після доповіді мусив ще цілу годину пояснювати ці шість властивостей. Якщо ви зараз також зацікавитеся цими властивостями, то можете знайти їх у відповідній книжці для жінок «Пізнай свого чоловіка».

Якщо ви хочете заволодіти увагою своєї дружини, то повинні зробити такі чотири кроки:

По-перше, однозначно сформулюйте те, що ви хочете сказати своїй дружині. Наприклад, ви хочете, щоб вона зрозуміла, що вам не по собі, коли вона критикує вас у присутності інших.

По-друге. Точно визначте, у яких аспектах дружина хоче, щоб ви змінилися. Можливо, вона б хотіла б, щоб ви виявляли їй свою прихильність, тримаючи її за руку чи обійнявши її, коли ви в товаристві.

По-третє. «Підсоліть» дрібкою своїх почуттів те, що важливе для вашої дружини, щоб викликати в неї ще більше зацікавлення. Продемонструємо це на нашому прикладі: «Коли ми з друзями чи йдемо на прогулянку, я б охоче обійняв тебе, щоб продемонструвати друзям, що пишаюся своєю дружиною. Але через одну річ, яку ти робиш, у мене зникає це бажання».

Четверте. Додайте ще солі, поставивши коротке запитання, яке збільшить її зацікавленість. Ви, наприклад, можете запитати: «Знаєш, що ти робиш?» або «Напевно, я не повинен про це говорити, чи як ти вважаєш?» чи «Ти б не хотіла знати, що я маю на увазі?». Якщо вона все ще не виявляє достатньо великого зацікавлення, то спробуйте це наступного разу, добре «підсоливши» свої фрази.

Наведемо приклад, як чоловік може «підсолювати» свої слова, щоб дружина зацікавлено слухала, коли він пояснює їй свої почуття.

Що повинно змінитися?
«Підсолені» висловлювання, які спонукатимуть вашу дружину змінитися.
1. Вона не виявляє інтересу до статевих стосунків. Знаєш, що мене справді спонукає зміцнювати наше подружжя? (Ні). Коли я бачу, що ми спільно над цим працюємо (О, це добре). Але є один аспект, коли в мене виникає відчуття, що «яв ліс, а ти по дрова». (Який?) Чи зараз влучний момент, щоб говорити про це? (Так). Я почуваюся не зрозумілим і відкинутим, коли вночі ти не реагуєш на мою ніжність. Ти б не могла пояснити, у чому справа? (Будьте особливо ніжні під час такої розмови. Ви, напевно, довідаєтеся, що вона чимось ображена або є інші причини для цього. Не обов'язково, щоб проблема була вирішена в ході цієї одної розмови).
2. Вона «задає тон», коли ви в гостях. Я знаю, ти з нетерпінням чекаєш, коли ми наступного тижня підемо в гості. Але є одна річ, через яку я не дуже люблю бувати в товаристві (Що це? - вона «клюнула»). Я не знаю, чи я зможу пояснити це, не образивши тебе (Вона згоряє від цікавості). Ти справді хочеш почути? (Так). У гостях я почуваюся «затінений» тобою. (Запитайте, як ви можете вирішити цю проблему. Можливо, вам слід говорити більше, а їй -менше. Якщо ви попередньо про це домовитеся, то в гостях обоє почуватиметеся набагато краще).
3. Вона не хоче розмовляти з вами, коли ви наодинці. Ми завжди говоримо про те, як ми можемо покращити наші стосунки. Ти також цього прагнеш? (Так!). Я одного не розумію. Це виявлялося кілька разів упродовж тижня. Я думаю, це не дуже добре для наших стосунків, особливо тепер, коли діти виросли і скоро поодружуються, а ми залишимося самі (О, що ж це?). Йдеться про час, коли ми самі, і я б хотів просто поговорити з тобою, але відчуваю, що ти не хочеш цього. Можливо, я не дуже чуйний чи не помічаю, коли ти втомлена, чи щось інше? Я справді хочу знати це, бо почуваюся недобре, коли ми самі, а ти не хочеш зі мною розмовляти.
4. Вона прискіпується, якщо ви не відразу щось ремонтуєте. Я тебе не звинувачую в тому, що ти інколи говориш мені слова, які я справді заслужив. Але коли ти це говориш, то в мене зникає бажання відремонтувати щось у домі. (Які ж це слова?). Я знаю, що сам винен, але не можу собі в цьому зарадити. У будь-якому разі твої слова не спонукають мене відремонтувати щось у домі. (Про що йдеться? Скажи нарешті!). Можливо, ти мені допоможеш? Подумаймо разом, чому ти це говориш? (Так, нам треба відверто про це поговорити, хоч я і не знаю, про що йдеться). Знаєш, я інколи буваю такий розгублений, коли ти гнівно нагадуєш мені по п'ять разів, що я повинен щось зробити, а я це просто забуваю. Хоч я дуже хочу виконати твоє доручення, але мою увагу привертають інші речі, і потім я про нього просто забуваю. Я справді хочу допомагати тобі в господарстві. Чи ми б не могли разом подумати, що ми можемо зробити, щоб я виконував твої доручення і ти не потребувала постійно нагадувати мені про це? Коли ти це робиш, то в мене просто зникає бажання виконувати їх.

Підсумовуючи сказане, можна зробити висновок, що коли чоловік хоче, щоб його дружина змінилася і їхнє подружжя зміцнилося, то він повинен бути для неї добрим прикладом у тих аспектах, у яких він має претензії щодо неї. У нього повинно вистачити мужності сказати їй про свої почуття, не висловлюючи їй ніяких скарг. І нарешті, він повинен застосовувати «принцип солі», щоб заволодіти її увагою, перш ніж говорити про свої почуття.

Для роздумів

Як повинна змінитися ваша дружина?

Подумайте, як ви можете бути для неї добрим прикладом у цьому (Рим. 15, 18; 2, 1-2).


[ Повернутися до змісту книги: "Пізнай свою дружину" ]

[ Купити книгу - "Пізнай свою дружину" ]

[ Скачати книгу - "Пізнай свою дружину" ]

[ Читайте також - Гері Смолі "Пізнай свого чоловіка" ]


Нагору

Рекомендуйте цю сторінку другові!

Підписатись на розсилку




Християнські ресурси

Нове на форумі

Проголосуй!