Христианский юмор на сайте TrueChristianity.Info Христианство. Православие. Католицизм. Протестантизм. Христианский юмор
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.                Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так - что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.                И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы.                Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,                Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,                Не радуется неправде, а сорадуется истине;                Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.                Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.               
На русском Христианский портал

УкраїнськоюУкраїнською

Дополнительно

 
Христианский юмор
   

Христианские цитаты

Слишком - молод, влюблён, занят, стар, поздно ... чтобы думать о Боге.


Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор


Однажды разбойники напали на паломника, ограбили его и убили.
У него в котомке они обнаружили хлеб и сало. Больше у паломника ничего не было.
Хлеб разбойники съели, а сало не тронули - как раз стоял пост, а есть сало в пост - большой грех.


Три лучшие подруги попали на небеса. Оказались они перед воротами рая, а там их встречает апостол Петр.

Девушки обрадовались, что попали в рай, и спрашивают у святого, как нужно вести себя в раю. На что он ответил:- Ни о чем не беспокойтесь, радуйтесь жизни, получайте удовольствие, только помните об одном правиле – нельзя наступать на бабочек!

Одна из подруг в тот же день нарушила правило и наступила на одну из бабочек, коих в раю летало великое множество. Через миг перед ней возник апостол Петр, а рядом с ним – очень некрасивый мужчина. Святой приковал его к нарушительнице и сказал, что этот мужчина вечность проведет с ней. Две подруги напугались не на шутку и стали еще более осторожными. Но не прошло и нескольких дней, как вторая женщина тоже наступила на бабочку. В то же мгновение возник Петр и приковал к ней очень страшного мужчину.

Третья подруга очень сильно старалась следовать правилу, и у нее это получалось несколько месяцев. Тут она увидела, как к ней приближается апостол Петр и ведет молодого, красивого, стройного и обаятельного мужчину. Петр приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:

— Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!


В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить!
Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!


Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
- Господи, к тебе атеисты...
- Скажи им, что меня нет!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Шойгу заглядывает в кабинет Путина:
-Владимир Владимирович, разрешите войти?
-Ну, заходи, ополченец Донбасса.

-Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Кажется, у российского прошлого большое будущее.

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Дети пишут Богу

Почему в школе не платят стипендию?
Женя, 2 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта?
Ирина, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.

Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Почему все мамы кричат?
Коля, 2 кл.

 

Третий ребенок? Легко! :)

Одежда для беременных:

Первый ребёнок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности.
Второй ребёнок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду.
Третий ребёнок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый ребёнок: ты делаешь упражнения на дыхание.
Второй ребёнок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло.
Третий ребёнок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности.

Детская одежда:

Первый ребёнок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладёшь на полку.
Второй ребёнок: ты берёшь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна.
Третий ребёнок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:

Первый ребёнок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным.
Второй ребёнок: ты берёшь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребёнка.
Третий ребёнок: ты учишь первого ребёнка покачивать кроватку.

Соска:

Первый ребёнок: когда соска падает на землю, ты забираешь её от ребёнка, пока вы не вернётесь домой, и ты сможешь вымыть и прокипятить её.
Второй ребёнок: когда соска падет на землю, ты споласкиваешь её соком из детской бутылочки.
Третий ребёнок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь её на место.

Памперсы:

Первый ребёнок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый.
Второй ребёнок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость.
Третий ребёнок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:

Первый ребёнок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли.
Второй ребёнок: ты водишь его в игровую комнату.
Третий ребёнок: ты берёшь его в супермаркет и химчистку.

Развлечения:

Первый ребёнок: в первый раз оставляя ребёнка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер.
Второй ребёнок: выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона.
Третий ребёнок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:

Первый ребёнок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребёнком.
Второй ребёнок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребёнком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребёнка.
Третий ребёнок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:

Когда первый ребёнок проглатывает монетку, ты везёшь его в больницу и требуешь сделать рентген.
Когда второй ребёнок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма.
Когда третий ребёнок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.


Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин


Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юморХристианский юмор

Христианский юмор

Выслушав меня, мой психолог записался к своему

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

10 признаков того, что твоя борода слишком большая

10 признаков того, что твоя борода слишком большая







Наверх

Рекомендуйте эту страницу другу!

Подписаться на рассылку




Христианские ресурсы

Новое на форуме

Проголосуй!